El Mundo de Lùthien de Calafafas,la Elfa

1) Saludar:

Para saludar a un conductor sevillano, baje lentamente su ventana y, con tono
grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!. Pueden incluirse, al final de la
expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hío puta,
etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre
preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y
pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en
su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es
probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente
qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las
intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí,
por algo será.

Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las
luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de
tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe
respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada
color:

*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos
atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su
intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver
'Intermitentes').

Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su
menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se
sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros
entre vehículo y vehículo.

En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo:
intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no
deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor
de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades
divertidísimas, tales como:

- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y
si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos
(generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el
embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de
adelante.

6) Peatones:Estos individuos son una molestia para los conductores sevillanos.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y
muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la
mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser
bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) CONSEJOS:
Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V Centenario entre
las 07:00 y 23:00 horas, ni el Reina Sofía, ni el Alamillo, ni el de Chapina,
ni el de la Barqueta, ni el del Pequeño Can (usualmente conocido como el del
Cachorro)... bueno, no cojáis ningún puente.
Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las
calles de Sevilla, adelante y ...



¡¡FELIZ VIAJE, HÍO LA GRAN PUTA !